Регистрация Вход
Город
Город
Город
Stepan-studio.ru

Stepan-studio.ru

Оригинальная музыка к спектаклям и мюзиклам. Качественная звукорежиссура и стильные аранжировки. Напишите: vk.com/stepan_studio или stepka68@gmail.com
Подробнее
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7 (499) 350-07-30 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Как воспитать лентяя

Как воспитать лентяя

 

В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя. Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас!





 

“Шесть золотых правил для воспитания лентяя”

 

Для того, чтобы воспитать лентяя, необходимо иметь определённый набор правил, не подлежащих сомнению и пересмотру. Правила, о которых я расскажу ниже, являются универсальными руководствами к действию. Придерживаясь их, вы гарантированно получите на выходе доброкачественного лентяя.

На первый взгляд может показаться, будто эти правила, наоборот, помогают закалить в ребёнке самые лучшие качества, такие как: усидчивость, настойчивость и целеустремлённость. Но это не так. И дальше я объясню почему. А сейчас правила:

 

Правило №1:   Каждый ребёнок рождается лентяем.  Если его не принуждать к труду, инициативу он никогда не проявит. Заставляйте ребёнка делать через «не хочу» . Он привыкнет к принуждению и, в конечном итоге, станет трудолюбивым и успешным человеком. Если ребёнка не заставлять, то он превратится в тунеядца, который не готов ко взрослой жизни.

 

Правило №2.   Ребёнок должен быть послушным . Если ребёнок не слушается, необходимо сделать всё возможное, чтобы добиться его послушания. Если сказали сделать уроки, убрать в комнате или помыть посуду, он должен выполнить приказание немедленно. В результате такого воспитания ребёнок станет трудолюбивым, хозяйственным и дисциплинированным.





Правило №3.   Лучший способ отучить ребёнка от нежелательного поведения — это наказания и лишения . Заберите компьютер и ребёнок начнёт хорошо учиться. Запретите гулять на улице, если он плохо себя вёл, и тогда, в страхе перед наказанием, он обязательно исправится.

 

Правило №4.   С капризами ребёнка считаться нельзя.  Если ребёнок капризничает, идя против вашей воли, то делает это лишь потому, что вредничает. Каковы причины капризов? Никакие. Просто он ещё маленький и глупенький. Лучше наказать его без вопросов и выяснений. Тогда ребёнок перестанет вредничать.

 

Правило №5.   Задача родителей — защитить ребёнка от ошибок.  Если ребёнок что-то делает неправильно, сообщите ему об этом заранее. Объясните ребёнку, что способ, которым он хочет достичь своей цели, неверный. Покажите ребёнку лучший вариант, которого он не увидел сразу. Защищайте ребёнка от подобных ошибок и тогда он возьмёт от жизни гораздо больше, чем смогли взять вы.

 




Правило №6.   Высокие требования сделают из ребёнка настоящего человека.  Ребёнок должен быть послушным, честным, умным, целеустремлённым. Должен хорошо учиться в школе, не быть эгоистом, должен помогать по дому, уважать старших, заниматься спортом и приносить радость. Постоянно сравнивайте ребёнка с более успешными детьми или указывайте ему на его недостатки. Это мотивирует ребёнка стать лучше и он обязательно изменится.

 

Все эти правила настолько мощны, что применение даже одного из них даёт стабильный и надёжный результат в воспитании лентяя. Они как зёрна — посадите их в благодатную детскую почву и однажды маленький стебелёк вырастет в могучее дерево. Посадите все зёрна и вы получите роскошный сад.

 





“Прививаем нежелание учиться в школе”

 

“Вычитать и умножать, малышей не обижать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе”

Слова из песенки

 

Людям нравится заниматься делами, которые заставляют их переживать приятные эмоции. И наоборот, чем больше негатива связанно с конкретным действием, тем меньше желания его делать. Соответственно, негативные переживания по отношению к учёбе тоже отбивают желание учиться.

В первую очередь, родителям рекомендуется ругать ребёнка за плохие оценки. Получил двойку — плохо, получил пятёрку — так и должно быть. За низкий балл ребёнок должен получать больше негатива, чем позитива за хорошую успеваемость. То есть, наказание должно быть более ощутимым и запоминающимся, нежели поощрение.

Вот несколько хороших примеров для наказаний: подзатыльник, ремень, запрет гулять на улице, запрет на компьютер или телевизор. Наказание желательно сопровождать чтением нотаций, подавляющих ребёнка. Чем хуже он себя чувствует, тем больше ненавидит школу.

Плохие оценки обязательно должны ассоциироваться с негативными переживаниями. Это постепенно убивает интерес к получению знаний. Если ребёнок получил двойку и, возвращаясь домой, мучительно думает: “ Родители меня за это убьют! ”, значит часть воспитательной задачи выполнена. Тех, кто добился подобного результата, можно поздравить с успехом!

 


Для получения более ощутимых последствий, рекомендую заставлять ребёнка делать домашнее задание сразу же после наказания. В этом случае, подсознание быстро устанавливает связь между уроками и такими эмоциями как: подавленность, безысходность, обида и злость на родителей, а так же ненависть к школе.

Теперь, как только ребёнок подумает о домашнем задании, автоматически будут возникать негативные переживания и дискомфорт в теле.

Следующий подход называется —  метод дворника . Это подход, в котором родители говорят нечто вроде: “Будешь плохо учиться — на работу не устроишься. Станешь дворником или уборщиком ”.  Негативная мотивация является хорошим подспорьем в воспитании будущего лентяя, потому что, в большинстве случаев, действует подавляюще.

Не стоит говорить ребёнку о том, что произойдёт, если он будет хорошо учиться. Позитивная мотивация не помощник в воспитании лентяя. Поэтому лучше сразу о ней забыть.

Напоследок ещё один приём —  сравнивание с успешными . Родители, сравнивающие ребёнка с более успешными детьми, добиваются прекрасных результатов. Они дают понять ребёнку, что он хуже других. Частое сравнивание укрепляет в нём эту убеждённость.

 




“Прививаем лень к уборке”


“При уборке никогда не складывайте мусор
у выхода из комнаты, есть шанс замуроваться”

 

Автор неизвестен

 

Взрослый зашёл в детскую комнату и увидел бардак. Ребёнок играется в игрушки. Что должен делать ответственный родитель, желающий воспитать лентяя? Правильно. Нужно дать распоряжение, чтобы ребёнок немедленно навёл порядок. Конечно, он будет сопротивляться и высказывать своё недовольство, но заставить его необходимо.

Не следует идти на компромисс, если ребёнок просит убрать позже. Так же, родителей не должно интересовать, что ребёнок занимается интересным для него делом. Уборка должна быть сделана немедленно. В случае сопротивления стоит применить любой доступный способ принуждения: накричать, дать подзатыльник или отшлёпать по заднице.

Регулярное применение данного подхода даёт очень хорошие плоды — ребёнок возненавидит уборку и при первой же возможности будет избегать её.

В подсознании ребёнка отпечатывается шаблон: я играю — мне интересно — приходят родители — заставляют убирать — ругают — у меня нет выбора — я раздражён и подавлен — я не могу делать то, что хочу — я вынужден убирать. Уборка — это плохо. Уборка — это препятствие перед любимым занятием. Как только родительский контроль ослабеет, я буду наслаждаться возможностью не убирать!

 


 

Таким же образом в ребёнке можно пробудить лень к мытью посуды или хождению в магазин. Конечное явление данного подхода — внутренний саботаж и негативные эмоции при одной мысли, что сейчас предстоит сложить разбросанные вещи, подмести и помыть пол. Когда ребёнок станет взрослым и начнёт жить отдельно, то велика вероятность, что бардак в его квартире станет нормой: вещи на стульях, мусор на ковре, пыль на мониторе и, конечно же, гора грязной посуды.

А сейчас предостережение о возможной ошибке!

Родителям не стоит убирать и мыть посуду слишком часто, так как дети впитывают родительское поведение словно губка. Если взрослые вообще не заставляют, а делают всё сами, то дети копируют их поведение. Тогда мотивация к наведению порядка становится внутренней, а не внешней. То есть, рано или поздно дети начинают самостоятельно наводить порядок если видят, что пора убрать.

Это не в наших интересах. Поэтому отвлекайте ребёнка от важных для него дел и заставляйте. Как вариант, вы можете сказать: “ Мы целый день зарабатываем для тебя деньги, а ты пол дня сидишь дома и даже не убрал в квартире ”. Чем больше негатива получит ребёнок от родительских нотаций, тем меньше его желание.

 




“Прививаем сомнения в правильности выбранных действий”


“Слабый человек сомневается перед тем,
как принять решение; сильный — после”

Карл Краус

 

Маленькая дочка делает для куклы платье. Мама заходит в комнату, некоторое время наблюдает и видит, что платье можно сделать гораздо лучше. Согласно правилу №5, которое гласит, что родители должны заранее сообщать ребёнку о его ошибках, мама должна сказать: “Ты делаешь так и так, но будет намного лучше, если ты сделаешь вот так”.

Вот ещё пример. Сын собирает конструктор. Отец наблюдает и видит, что механизм можно сделать по-другому. В этой ситуации отец должен сказать сыну, что его модель несовершенна и поставить перед сыном новую и правильную цель. Как вариант, отец может взять и сделать сам.

В подобных случаях задача родителей — донести до ребёнка, что реализация его задумки несовершенна и показать лучший вариант. Если ребёнок всё-равно делает по-своему и терпит неудачу, родителям стоит напомнить ему, что они предупреждали и говорили как надо. Пусть ребёнок будет подавлен.

На подсознательном уровне откладывается такой шаблон поведения: я поставил цель — выбрал средства её достижения — я сомневаюсь в правильности своего выбора, потому что где-то существует более эффективный способ действий, которого я не вижу — значит я буду делать неправильно — значит лучше не делать.

Люди, которых так воспитали, часто сомневаются в правильности своих действий. Страх, что существует более совершенный способ, становится преградой на пути к достижению целей. Иногда от таких людей можно услышать нечто вроде: “ Я не знаю как это сделать ” или “ Я не знаю с чего начать ”. А это как раз то, что нам нужно.

 




“Подрываем уверенность в собственных силах”


“Если вы сверяете свои поступки с общественным
мнением, вы не уверены в своих силах”

Радислав Гандапас

 

Для того, чтобы подорвать уверенность ребёнка в собственных силах, существует множество эффективных приёмов. Я перечислю лишь некоторые из них.

Первый приём классический — как можно чаще сообщать ребёнку, что он балбес, лентяй и руки у него растут из одного места. Родители, дающие понять ребёнку, что не верят в него, всегда пожинают хорошие плоды, поскольку их авторитет очень высок для ребёнка.

Если у ребёнка что-то не получается и он обращается к родителям за советом, но они в это время заняты, лучше всего сказать ему: “Разбирайся сам, мы заняты”. И никаких “позже мы поможем тебе”! Если ребёнок действительно в затруднении и никто ему не помогает, то есть шанс, что он все-таки сдастся. Чем больше он сдаётся, тем меньше веры в свои силы.

 




Высокие требования, поставленные перед ребёнком, так же очень хорошо подрывают его уверенность в себе. При этом, мотивация к достижению высоких требований должна быть негативной. В этом деле хорошо работает сравнивание с другими детьми: “Серёжа хорошо учится, а ты балбес”.

Так же, не помешает подавлять волю и самостоятельность ребёнка. Если во время прогулки в парке ребёнок отдаляется от родителей, следует держать его рядом, ограничивая свободу перемещения. Если ребёнок бегает, нужно запретить ему, объяснив это тем, что он может упасть. Чем больше подобных запретов, тем лучше.

Когда ребёнок капризничает, на то всегда есть известная ему причина. Выяснять эту причину ни в коем случае нельзя. В таких случаях нужно просто наказывать, чтобы в подсознании ребёнка закрепилось убеждение, что с его мнением никто не считается.

 



“Заключение”


Эту статью я написал по мотивам работы с клиентами. В ней собраны самые распространённые причины, по которым люди страдают от лени и неспособны достигать своих целей. Статистика о количестве случаев подобного воспитания просто удручает. Остаётся только надеяться, что будущее поколение сможет вырваться из стереотипного шаблонного мышления, которое руководит воспитанием детей.

 

С вами был Иван Пирог. Спасибо, за ваш интерес к этой теме!





В первоисточнике по ссылке много интересных комментариев и разъяснений.


Например, моя бабушка не помнит, а мне как-то врезался в память один эпизод. Я могу делать одновременно много дел по дому, но в творчество или работу (или даже точнее -творческую работу)) ухожу с головой. Итак, без всякого злого умысла, мне периодически говорили, что девочка таких-то знакомых успевает всё: и за младшей сестрой присматривает, и убирает, и в музыкалку-художку-на плавание ходит и т.п. Раз так в память врезалось - значит подобное сравнение обидело..И сколько ещё всяких поступков наших родителей, оказали влияние на нашу жизнь! А как поступаем мы сами..? 


Никто не отменяет того, что всё в мире вещь субъективная и на разных людей те или иные механизмы воспитания действуют по-разному. Наверняка многие узнали себя в родителях или детях, описанных в статье. А, может быть, и в тех, и других, так как неосознанно переняли поведение своих собственных родителей. 



Источник: http://www.ivanpirog.com/posts/kak-vospitat-lentyaya/, картинки: http://meditation-portal.com/kak-naproch-ubit-motivaciyu-v-svoem-reben…, risovach.ru, kumushka.com,scienceblog.ru, deto4ka.com, namewoman.ru и т.д.

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

Djulia

Спасибо! Классная статья.

Ответить

Меня так и воспитывали, вон чего теперь выросло:))

Ответить

Мда, смотрим, читаем и не перестаём удивляться:)

Ответить

BMW735i

бред какой... и меня воспитывали так, ну и Медведева с Путиным скорее всего - мы все ужасные лентяи

Ответить

rungekuttamerson

Вот так втроем и росли...

Ответить

И я признаюсь, чесслово, и я лентяй :)

Ответить

Palych

Вам проще вы мужа можете найти богатого )

Ответить

Вам тоже просто, вы жену можете найти богатую)
Вы не поняли иронию в комменте.

Ответить

Марта

При всём уважении к светилам, вложившим столь много в написание данного труда, хотелось бы посмотреть, хотя бы, на одного ребёнка, воспитанного в духе потакания капризам. отсутствия принуждения к регулярной уборке помещения и деланью уроков. Было бы неплохо, чтоб человек этот не был дворником или фанатом он-лайн игр.
По существу. Перегибы везде вредны. разумеется, если дети в разгаре игры в поезд на луну, - не стоит заставлять их немедленно перебирать шкафы. но есть рутина, которую хочешь или нет нужно выполнять. Никто не любит пылесосить. Я тоже ненавижу. Но это вовсе не повод потакать себе и детям, зарастая пылевыми клещами. Зато я лично знаю девочку, которую лупили смертным боем по чему ни попадя за четверку (не в полугодии, и не в году. - за домашнюю работу). В школе мне было её очень жалко. Но, вот у деспотов выросла золотая медалистка, красная дипломантка, юрист, который работает теперь не в этой стране (да-да, международница, и вузы не только рассейские альма матерьми зовёт). Теперь мне уже её не жалко. Я сидела с ней за партой, меня дома целовали в жoпу. А зря. надо было, надо было изредка подзатыльничков давать. Мне бы только на пользу было, ей-Богу. Во взрослом состоянии постоянно работать приучаться было намного сложнее. Вдруг внезапно выяснилось, что носки не имею функции самоочищения и автоматического укладывания в шкаф. помнится, была беда-беда, с едой и кухней так до сих пор и воюю. Иногда имею стойкое побуждение нацарапать ногтями на стене за монитором "Прокрастинация - зло!".
Приучайте детей к труду. а уж лизать их или поколачивать - ориентируйтесь на месте.

Ответить

AgataD

Так вот именно, что разные все. Я, например, люблю готовить и убираться - без фанатизма - но меня никогда не заставляли этого делать, а просто делали это вместе. В более сознательном возрасте - вообще готовили за меня, но это не мешает мне теперь, по примеру бабушки, хорошо и быстро делать всё самой. По той же схеме работа, учёба, чтение книг и т.п.
Плюс к тому, перекос к поощрения за заслуги, а не наказанию за неудачи. Хотя, отдаю себе отчёт, что будь у меня более наглый и темпераментный характер, подход должен был бы быть другим.
Что касается статьи и автора, то в комментах он поясняет, что выделил это всё из множества случаев, когда люди обращились к нему с комплексами и проблемами, корни которых в 99% случаев были именно в таком воспитании, что здесь описано.
Можно говорить про себя, что вот меня так воспитывали, но я не лентяй..но возникает вопрос - а доставляют ли удовольствия эти дела или же это привычка, превозмогание себя, борьба..

Ответить

Марта

Есть вещи с которыми эксперименты недопустимы. ну, например - чистка зубов. Многие дети не любят. Им неохота: вечером - устали, утром - не проснулись. Но если я буду ждать "настроения", "энтузиазма" "желания" итп - зубы сгниют, не дожидаясь. Кариес настроения не имёт. Что касается приучения доброй волей.. вот читать я люблю А всё остальное - обязаловка и принуждение. Тяжкая повинность. однако, и двигатель прогресса. зато есть посудомойка, стир. машинка, обученные гладить и мыть полы дети, муж, который любит вкусно готовить и многие другие приятные мелочи, которые облегчают жизнь лентяя). Ещё вот пылесос моющий куплю, и буду щаслева.) В детстве я гладила, вытирала пыль и (sic!) выключала за всеми в квартире свет) Всё, больше я ни пальцем не шевелила. Выйдя замуж, анекдотично не умела чистить картошку.))))))) Привычка же выключать свет осталась прошита на подкорке, теперь не задумываюсь, когда щёлкаю))))). если честно, я бы была не против привычки убрать за собой тарелку со стола, не кидать по дому носки и пр., заправлять постель. то есть, я делаю всё это, разумеется - и заправляю и убираю и не раскидываю. но это требует УСИЛИЙ. А лучше бы палкой приучили к автоматизму, - мне есть на что ещё потратить свои энергии.

Ответить

AgataD

Забавно всё-таки..Вот со мной, получается, как в статье - в основном - поступали. Без палки. И всё, про что Вы говорите есть (включая мужа, который вкусно готовит)) Без усилий. Значит есть для кого-то польза и здравое звено в таком поведении-воспитании))Так что не могу как-то пока представить, для чего по большому счёту, кроме экстренных ситуаций нужно принуждение.
З.Ы. Зубы тоже весело вместе чистили - вот Вам и настроение с энтузиазмом.

Ответить

Марта

Так меня, как раз-таки, тоже не палкой воспитывали. Поощряли всяко и любили меня такой какая я есть. Воодушевляли к совместной деятельности (до сих пор люблю смотреть как кто-то упахивается, пока я "вбираю в себя опыт визуально"))) Видимо, я суть экстренная ситуация. потому что получилось существо, которое любит жрать, пить, гулять, слоняться по музеям и театрам, слушать музыку, трындеть, ну на крайний случай - порукодельничать или порыться в цветнике. Всё остальное могу делать только после основательной работы над собой ("надо Федя, надо!") или за нормальную денюжку. Ни о каком удовольствии или желании делать рутинную работу не идёт речь даже отдалённо. Никакого удовольствия от похвалы и проч. восторгов окружающих мне нах не надо. Мне надо чтоб кто-нибудь сварил чёртов суп и помыл чёртов пол вместо меня. Иногда чувствую непреодолимое влечение чмокнуть на ночь посудомойку в связи с этим). нужно и вправду очень внимательно смотреть на ребёнка, выбирая метод. мелкая во многом мамина дочка в части лени. Много работаю над нами обеими. Себя заставляю её заставлять. Это вам не это).

Ответить

Vision

Какая тяжелая установка.
Нужные дела можно сделать только через преодоление себя.

Ответить

Марта

А кто сказал, что будет просто?))))))))) ничего, и трутни живут, и пчёлки)

Ответить

Марта

Кстати, в моём случае, всё ещё усложняется тем, что у меня нет установки на восприятие одобрения и похвалы как награды. То есть то, что дети орут мама, какая вкусная каша! - никак не вознаграждает меня за стояние у плиты ( и внутренний голос неизменно огрызается - да провались она пропадом, эта каша, - дети, быстрей учитесь сами готовить!). поэтому чаще всего я целую своего Бегемотика в животик, и уговариваю покормить своих девочек вкусным завтраком. )) Спасибо Бегемотику, что он есть у меня)

Ответить

Меня с 10 лет приучили себе еду готовить, родители постоянно на работе с 7 утра до 8 вечера были. Помню безумные опыты с газовой плитой, как не взорвал дом незнаю:)

Ответить

Марта

Вот, у нас тоже газ, поэтому, пока сами кашу не варят, но салат или омлет могут-таки (если взрослый включит плиту)) То есть голодная смерть уже не грозит.)

Ответить

AgataD

Неужели прям как тут написано и воспитывали?))Или просто без палки? В статье как-то больше всего описано (и кстати, нет про "потакание капризам"). Большая часть написанного в тексте, как раз-таки не про принуждение. Про палку Вы сказали. А я как раз про то, что в некоторых случаях и без неё можно добиться нужных целей. Без подавления ребёнка - что, конечно, гораздо проще, но неизвестно, во что выльется в дальнейшем.
И вообще Вы писали "хотелось бы посмотреть на воспитанного с отсутствием принуждения": Ну вот он я))Не дворник, а с ММОРПГ давно завязала))А насчёт "совместно" - мы и Делали именно совместно что-либо. Так что для меня не понятно, написанное Вами..Вы стояли и смотрели что ли пока кто-то делает? так причём же тут "совместно"..

Ответить

Марта

А притом, что все мамины "а пойдём .... (нужное вставить) вдвоём" я спокойно обходила методом вялого тыканья пальцем в данное занятие, с возможно скорейшим исчезновением в сторону детской, сначала просто, а потом - с остановкой у книжной полки. Не делала я вместе.))) ЛЕНЬ БЫЛО, и никакого интереса, кроме посмотреть -как там мама это тесто месит. взять самой? нуегонафик - липкая дрянь какая-то. Вот щас кстати - одно из исключительных занятий, которые абсурдно люблю - делать тесто, дрожжевое. Печь из него - уже ЛЕНЬ) зову кого-нибудь. Вы, в таком случае - уникум.. хотя - нет, у меня дома такой растёт. Старший ребёнок нереально энергичен. тут достаточно направить энергию в нужное русло, и чем она старше, тем это легче. её и правда не надо заставлять. она легко и спокойно делает любое дело, берётся без страха, и как правило, доводит до конца, если посильно. Дочь своего отца. Другое дело, что всё равно, вечером нужно напомнить про форму, дневник и штопаные колготы, а то утром полрюкзака пустуют а на пятках - дырки. зато в субботу утром она сама встаёт и прётся в школу пешком, хотя никто её не поднимает, и вообще, все спят, потому что выходной у всех, кроме неё.
Но также я знаю кучу людей, которые могут делать что-либо ТОЛЬКО через ацкую ломку себя и бесконечное преодоление. Я из их числа. Энергии на заставить себя тратится кратно больше, чем на выполнение задачи. не думаю, что я бы стала трудолюбивой пчёлкой, но вполне могла бы всё же, жить попроще с кое-каким автоматизмом, который, безусловно, следовало вбивать палкой. каждый день. и мой IQ вполне позволял мне иметь как минимум, только 4 и 5 в аттестатах вместо красивого деления на 3 и 5, в зависимости от гуманитарности предметов. Мама моя могла бы почесаться и немного попресоовать меня требованием пятёрок и контролем за происходившим в тетрадях.
единственное, чему я отлично научилась благодаря своей лени - манипулировать людьми, чтобы они делали что-то для и за меня. Но я такая весёлая няшка, что некоторые даже удовольствие получают)

Ответить

AgataD

Ну, вот опять же как-то резкое у Вас разделение - либо заставлять, либо ничего не делать (из слов "Мама моя могла бы почесаться.."). Мне негуманитарные предметы - тоже жуть жуткая. Но никто не требовал от меня в них 5ки..Скорее помогали делать или объясняли что это и что тут может быть интересного-полезного. Туда же и тесто) А для книжек было всё остальное время, когда дома никого нет, т.е. его подавляющая часть. Ещё, конечно, кроме личности самого ребёнка, я думаю, многое зависит от отношений с тем, кто его воспитывает. И от способностей этого человека. Ну, там, интересно рассказать, смотивировать и т.п.

Ответить

Марта

Для меня, к сожалению, есть только вот такие два экстремума. Умения обходить все попытки меня заинтересовать с детства было не занимать.)) С точными науками проблема была в том, что оба родителя гуманитарии. глубокие и беспросветные. соответственно, рассказать, что ж там интересного в алгебре они не могли, потому что это для них - набор крючков и циферок. Но жаль, что хотя бы 4 не требовали. ладно там уже 5.. В гуманитарных же предметах мне нечем и незачем было помогать - остановки у книжной полки компенсировали отсутствие интереса к учебникам. Но если бы в семье была установка на тему "иметь тройки позорно и ты получишь звиздюлей (пусть в форме.. лишения чтения и решения 500 задач на каникулах, например, или непоездки к морю, допустим) за оные", я бы почесалась хотя бы списывать эффективнее, я уж не говорю, что могла бы и просто не запускать предметы, а идти по программе вместе с другими вполне себе среднестатистическими детьми, которые интегралы понимали. А на кухне мне вообще сугубо не нравилось. сырые продукты вызывали брезгливость, чужую грязную тарелку мне в руки брать было противно, запахи вызывали отвращение (кстати - не прошло, ненавижу, когда воняет супом и пирогами) ну, не нравилось мне там. понять, чем может быть уборка с мамой интереснее, чем чтение книжки в одиночестве тоже не удалось.) В одном Вы правы, Агата - отношения с мамой и правда были далеки от идеальных, мы ОЧЕНЬ разные люди, и сидеть с ней рядом вечерами у меня нервная система не сдюживала. Минут 15 и хватало, - за моей спиной закрывалась дверь. Сейчас, кстати, стало намного лучше. мы можем и пополуночничать за коньячком, - просто обе повзрослели, наверное)

Ответить

Марта

Кстати, то, что я способна-таки к точным наукам, - я знаю. Однажды я занималась с полгода с репетитором, и у меня вполне себе все задачи решались, тангенсы сходились с котангенсами и я даже, помнится, получила 4 за годовую контрольную, не списав её. Но, поскольку, цели не было, и можно было вполне по-преженму, списывать и получать 3 вместо напряжного разбора задач и работы над собой, я, понятное дело, шла по пути наименьшего сопротивления. Я к чему вам это всё пишу.. да и не только Вам. не надо быть уверенным, что именно ваш ребёнок - инициативный творческий гений. Может он махровый лентяй, и надо-таки ставить перед фактом, что даже если умираешь от усталости, - пол должен быть вымыт, а уроки сделаны, и сделаны правильно. как говорит одна моя знакомая - "нет такого слова "не могу", есть только "не хочу". И это святая правда. жизнь очень редко ставит непосильные задачи. Чаще всего препятствие - лишь лень. кстати, повзрослев, я разработала для себя систему аутопоощрений (я единственный человек, который точно знает мои слабые места)))) не всегда работает (иногда сама себе говорю - да пох мне на эту... (нужное вставить), я лучше пойду полежу с книжкой. Но так намного лучше, чем полный пофигизм.

Ответить

мне нравится Вас читать)

Ответить

Марта

пи3деть - не мешки ворочать)

Ответить

Любавна

"Но я такая весёлая няшка, что некоторые даже удовольствие получают"
-----------------
О, да!.. )))

Ответить

SVETIK

я люблю пылесосить и мыть окна

Ответить

Марта

Приходите ко мне в гости. У меня дома 10 окон. и один старый больной пылесос)))))) Вам будет хорошо)

Ответить

Bacillus anthracis

Что за бред????
_______
“Если вы сверяете свои поступки с общественным
мнением, вы не уверены в своих силах”
Радислав Гандапас
____________
Ни Радислав, на Гандипас не являются Лично для меня каким-либо авторитетом. Моим личным авторитетом являлось окружающее меня общество. Кто пИснет дальше, кто поднимет больше, кто прыгнет выше, кто пятёрок больше притащит....

Ответить

Djulia

А зачем Вам надо сверяться с обществом?

Ответить

А с кем ему надо сверяться? С инопланетянами?

Ответить


rungekuttamerson

Бред от первого до последнего слова. Иногда можно высказать свое мнение, но здесь бессмысленно... Т.к. автор, похоже, невменяем...

Ответить

Djulia

Это Вы просто не хотите понять. Всё, что заставляют делать, что прививается в детстве через негативные установки - всё это потом или нелюбимо, или перерастает в грандиозные психологические проблемы. И сталкиваются с ними (с проблемами этими) уже после детства. На самом деле, люди, воспитанные в таком ключе (среднестатистически) вырастают гармоничными и счастливыми.

Ответить

Это Вы не хотите понять что у разных людей разные мнения.
И они не должны всегда думать как Вас.

Ответить

Djulia

Человек высказал своё мнение, я - своё. При этом достаточно миролюбиво ))))

Ответить

maldalik

Я так понимаю вы всегда хотели идит в школу рано утром и никто вас не будил, сами просыпались и бодренько вперед? И ситуаций когда вас будят а спать хочестя и вас уже принуждают проснуться не было? Или вы школу в такие дни пропускали?

Ответить

Djulia

Вот как ни странно, но в своём детстве я таких ситуаций не помню. Дочери, для того чтобы избежать таких моментов, организовывала правильный режим дня. В первом классе она у меня спала после школы.Но к четвергу-пятнице всё равно уставала сильно. Иногда разрешала ей в такие моменты не ходить на первый урок. Потом узнавали, что делалось в классе, что задали на дом и выполняли все задания. Особого криминала в нечастных пропусках первых уроков в первом классе не вижу.

Ответить

Вот также могу ответить на коммент товарища maldalika)
Не принуждали, встала и бодренько вперёд)) Но, конечно, спать ложилась никак многие современные дети, а максимум часов в 22.

Ответить

Марта

Не знаю, по мне так - деструктивный подход с этими послаблениями. Мой ребёнок спит в 21, железно. Это непреложное правило, которое даже не обсуждается. Подъём в 7.00, и меньше 10 часов сна делают ребёнка зомби. тем не менее, утром у неё крайне тоскливое лицо, и полные отчаяния глаза. Потому что вставать в ледяную темноту - жесть. Однако, у нас ни о каких послаблениях речи не велось никогда, и поэтому, - встаёт и прёт, volens-nolens, просто не зная, что можно поканючить и добиться своего (а разреши я такое единожды, - каждое утро стало бы почвой для дискуссий). Я лично считаю, что именно научиться преодолеть собственное нежелание, лень и эмоции и есть цель воспитания. Реальность - не сказочный мир, и навряд ли начальник станет вам делать послабление потому что вы устали и не выспались, зачем создавать ребёнку иллюзии? Я лучше объясню ребёнку, что самодисциплина (вовремя спать и делать уроки) сделают неприятное максимально переносимым. Для наглядности 1 раз разрешила сесть за уроки в 8 вечера, и когда она уснула на тетради, и получила 2 за невыполненное, спросила - надо ли ей такое щасте. Ребёнок сам понял отсутствие выгоды в таком поведении, молча садится за уроки сразу после обеда, несмотря на то, что можно найти 500 оправданий в виде усталости (тренировка, дальний переход от школы) итп. да, в воскресенье она, частенько, спит полдня. Но я тоже частенько сплю полдня когда выдаётся свободный день, потому что ещё и работаю по ночам частенько.

Ответить

а что тут неприятного-то..устал - лёг спать, устал спать - встал, побежал в школу-гулять-спортом заниматься и т.д. и т.п.
не говоря уж о том, что ранний подъём совершенно естественен, тем более для детей. если не возвращаться опять к социализации. то бишь, если мама с папой до 14 часов спят, то ребёнку одному вставать как дураку в 7, конечно, скучно и бессмысленно))

Ответить

Djulia

Да? А вот у меня свободный график и я организовала себе такой рабочий режим, какой мне удобно...))))
А дочь у меня делает уроки утром: встаёт в 5-6 часов и делает сама. Единственное - вечером просматривает домашнее задание и если что-то непонятно - то спрашивает. Иногда, если совсем не может чего-нибудь сделать - будит меня утром. Уроки не контролирую. Учится нормально: хорошистка.

Ответить

Djulia

Марта, а у Вас что - вся жизнь - борьба? Можно же как-то сделать, чтобы ребёнок не вставал с тоскливым лицом?
Нафиг нужно тащить себя за ухо к пылесосу? Пёс с ним, с полом, - будет настроение - пропылесошу с удовольствием...

Ответить

Марта

Хз как сделать, чтобы ребёнок радовался тому, что нужно встать в темноте и выпереться на холодную улицу из тёплого любимого дома, где семья. Я до сих пор не придумала такой мотивации для себя. и если я вдруг просыпаюсь утром затемно, то лежу в постели до момента, когда рассветёт. ненавижу темень. Мелкая, кстати, жаворонок. но она свято следует заповеди "не разбуди", и тихо играет пока все не проснутся. Ей, видимо, будет легче.

Ответить

maldalik

Спать ложились тоже добровольно в 22:00?
Тогда вы были просто идеальные дети

Ответить

Марта

Я вообще не очень понимаю, откуда у людей такие проблемы с укладкой спать? Нормально нагруженный ребёнок сам часам к 9-10 выключится. если он в течение дня учился, занимался спортом и гулял на свежем воздухе, то совершенно естественным образом, он отключится, едва доползя до постели. Уж организовать соответствующий режим - и есть задача родителей. И опять же - никаких поблажек, особенно в выходные - отбой и подъём по будничному варианту. ну, или отбой, - по крайней мере. Утром пусть спят хоть до морковкина заговенья, - 3-4 часа на свежем воздухе легко уравняют количество усталости.)))))) У меня проблема - чтобы чистили зубы не в режиме "умирающий лебедь", а нормально продирали налёт несмотря на усталость. и да, жизнь моих детей отдаёт казармой, но иначе она очень быстро превращается в разброд и шатание.

Ответить

Djulia

Вот с тем, что организовать нормальный режим - одна из задач родителей - соглашусь на 100 %. И с тем, что нормально загруженный ребёнок засыпает сам и без проблем - тоже.

Ответить

да у нас так просто всех воспитывают. свои примером преимущественно. уже в 3м поколении точно

Ответить

Марта

Родители ложились в 22.00 и вставали только вместе с детьми? Вау просто.

Ответить

AgataD

непонятно причём тут это, т.к. речь была о том что "сами добровольно ложились в 22". но вообще-то да, ложились и вставали рано. т.е. нормально для человеческого организма, психика и сознания

Ответить

Марта

К тому, что как бы, как правило, родители после отбоя детей ещё своими делами заняты, - от рабочих вопросов до интимных сцен. И ни о каком "личном примере" в вопросе укладки баиньки тут речь не идёт. Дети ложатся спать на 3-4 часа раньше меня. У них и физиология иная. Им много чего не годится делать из того, что я постоянно совершаю. И так - в большинстве семей. Я была немало удивлена тому, что родители "личным примером" способны убедить идти спать пораньше. Я не могу убедить в этом детей. Потому что я вообще очень часто переношу свой раб. день на ночь. я сова, и менять свою физиологию, привычки и проч. ради убеждения детей не буду. Когда они вырастут, - могут делать со своим режимом что хотят. Но мои обязательства как родителя - предоставить им максимум доступных мне возможностей. В том числе - возможность получить образование. для этого нужно вовремя приходить в школу и нормально там себя чувствовать. Это достигается соблюдением режима дня. Всё.

Ответить

AgataD

я нигде не говорила, что "родители ложатся спать тогда же, когда и дети". я говорила, что добровольно ложилась не позже 22. а такого состояния как сова нет) это просто современные, навязанные европейской цивилизацией, дурные привычки)
не было у нас таких проблем, о чём изначально я и писала. личный пример - вот он и есть. опять же, если вам неприятно работать, пылесосить и "идти в темноту", то кому-то может быть это всё вполне себе приятно) и им не надо заставлять это делать ни себя, ни детей. а всё само происходит. также и с отбоем, и подъёмом.

Ответить

Старик

Писать в горшок, вытирать зад, это тоже не надо заставлять, писаем и какаем в штаны, иначе потом это будет большой психологической проблемой.

Ответить

Заставлять ходить на горшок? Ну, это точно хороший способ получить проблемы. Нормальный ребёнок, обычно, сам догадывается и довольно быстро, что на горшок ходить выгоднее, чем в штаны. Не могу себе представить зачем нужно было бы заставлять и, главное, каким образом???

Ответить

Vision

Всё осмысленно от первого до последнего слова.

Ответить

Не воспринимаю подобный постинг, когда материал подается через заднее место - как НЕ НАДО делать... Лучше бы дали квалифицированную методу - как НАДО делать, все было бы куда проще и понятней!

Ответить

А никто не знает как НАДО делать, вот в чем прикол.
Поэтому и на том спасибо, хотя-бы обозначили как делать не надо. Уже полдела сделано.

Ответить

Это типовое советское воспитание. Кому-то шло на пользу, кого-то превращало в пьяниц. Ко всем разный подход нужен.
Я один из рертв такого воспитания. Хоть и смог выбиться в люди, но очень уж нехватает энергии и веры в свои силы. Надоела ситуация когда вечно не хватает сил даже для того чтобы делать приятные дела. Пои родители когда-то явно переборщили в растаптывании моей самооценки. А как это исправить не знаю.
Есть наверное изначально сильные сущности которые растут не благодаря а вопреки, но я уверен, что травмы от такого воспитания у них тоже имеются.
Одна из таких травм, внутреннее желание в большей степени быть во всем Правым, а не счастливым.

Ответить

Djulia

А как это исправить не знаю. - к психоаналитику идти

Ответить

pthj

Точно, Гость! Это все родители виноваты. И школа. И соседи. И попутчики с автобусе. А Вы нет, не виноваты в том, что не достигли желаемого.

Ответить

Vision

В чём вы вините своих родителей?

Ответить

Утверждение "Во всех проблемах человек виноват сам" в принципе глупо, особенно в отношении детей. Надо разбираться, действительно ли ребенку не охота спортом заниматься, или не охота на занятие идти потому что препод - алкаш.
Родителям на заметку, если так во всем ребенка обвинять, то он потом подальше пошлет, и стакан воды не подаст. Видел такие примеры. Наказание и ругань должна быть справедливой, а иначе самим же родителям хуже будет

Ответить

Дети, как сущности, есть разные. Есть такие, которые сами по себе стремятся к светлому, к творчеству, к самопознанию и достижениям. Вот их так воспитывать категорически нельзя. Им надо просто "не мешать" они сами пойдут по светлой дорожке.
С ними как раз и надо в "совместную деятельность" играть.
А есть иные детки, которые в свободном плавании будут падать до тюрьмы. Вот таких только кнутом и принуждением погонять. Но, ничего хорошего на выходе ожидать не стоит, просто будет обычный серый человечек, желающий урвать куш нахаляву за счет соседа.

Ответить

ребёнок должен быть до трёх лет царь ,с трёх до 15 раб ,и после 15 друг .

Ответить

Djulia

Кстати, Аката, спасибо преогромнейшее за ссылку на сайт, с которого взят материал. Сайт, правда, классный-классный и мне, как маме подрастающей дочери - полезный-полезный !!!

Ответить

AgataD

На благо. Мне тоже понравилось)

Ответить

Мавзолей В.Ленина следует преобразовать в Мавзолей Владимира Мономаха.
Россияне рассеянные по всему миру помнят о Владимирской Руси
Календарь при Владимире Мономахе – Юлианский Календарь Византии
Православная культура (начала): в доме полезно иметь серебряные вещи –
ложки, вилки, кружки…
В еде должны быть всегда орехи, мед, яблоки, молоко, квас…
Славяне существуют ради правды
и в интересах истины. Хвала Владимиру

Ответить

ну чудно, конечно.
Автор, как мегаэксперт показал всем родителям-идиотам, что каждый ребенок креативен, самодостаточен и свободен и каждый, кто покушается на его свободу - большая сволочь.
Одного не показал - как всё-таки сделать так, чтоб ребёнок таки делал уроки и убирался в комнате. Сам.

Ответить

AgataD

Если Вам действительно интересно, а не из вредности с сарказмом спрашиваете, то пройдите, пожалуйста, по ссылке к оригиналу.
Здесь написано, чего не надо делать)
Соответственно делать - наоборот.+ разъяснения в комментах в оригинале.
Кратко: слушать ребёнка, подавать пример, делать вместе

Ответить

Я в деталях уже не помню, как меня воспитывали, но квартира у нас с братом была поделена пополам, мыть пол было нашей обязанностью и за молоком мы ходили по очереди, а зимой почти каждую субботу - лыжи, и это не обсуждалось. А вот маминого внимания мне не хватало, я много плакала в детстве, и вместо мамы я по своим девчачьим делам советовалась со школьной библиотекаршей, я у неё по нескольку часов в день зависала. С учёбой особо не напрягалась, хотя мне интереснее всего на свете было книжку почитать, я даже уроки так делала: на подставке - учебник (типа, занимаюсь), а на столе - книга, в случае шухера прикрываемая тетрадкой. В итоге в аттестате в основном "4"-ки, "5" только за любимую мной математику, литературу и русский, по химии вообще трояк. Каюсь, все уроки делала за час, способности были, но ле-е-е-ень... Наверно, мне нужен был более жёсткий контроль )))

Ответить

Читать книги вместо подготовки к урокам, думаю не такой великий грех. Некоторые родители были бы счастливы, если бы их дети этим занимались!

Ответить

Не понял о чем статья.
Меня родители с детства действительно заставляли что-то делать по дому, выполнять оставленные задания.
За невыполнение наказывали.
До сих пор в том темпе так и пру.
Даже на покурить-попить пиво времени не остается
Спасибо родителям :)

Ответить

Тем кто действительно интересуется проблемами воспитания могу порекомендовать "Культура и Мир" детства Маргарет Мид. Интересно, что принципы детского и подросткового воспитания представителей Океании и наших остяков не имеют сколько-нибудь сильных принципиальных отличий. Все принципы воспитания в цивилизованных обществах включают в себя понимание превосходства "взрослых" над "детьми" и противопоставление "детского" образа жизни и "взрослого".

Ответить

OLIS

Мне понравилось, классные советы в стиле Григория Остера))))))))

Ответить

Как тиранить ребёнка, руководство.

Ответить

Dvoe4niza

О, как вовремя данная статья. Буквально вчера начала разбирать "откуда ноги растут" у моих комплексов и страхов)) Теперь ищу психолога(или психотерапевта?). Особенно хорошо в моем случае реализовывалось правило №6 - "Постоянно сравнивайте ребёнка с более успешными детьми или указывайте ему на его недостатки. Это мотивирует ребёнка стать лучше и он обязательно изменится."... ага, так мама и думала....когда я ее несколько лет назад спросила, мол, зачем так было делать - какая цель? Она сказала, что сравнение было не в мою пользу специально, чтобы меня взбодрить, чтобы я стала такой же успешной. как и другие дети... только получилось все с точностью да наоборот. Дай Бог мне не поступать так со своими детьми.

Ответить

OLIS

Бывало и мне говорили, что кто то успевает и на танцы, и на музыку, и на теннис, и в бассейн.
Я быстро решила проблему таких сравнений. С первого же раза (первый класс был) сказала родителям отправить меня в кружки. Пошла на шахматы, гимнастику и настольный теннис.
Шахматы были у меня 2 года, гимнастику отменили через 2 месяца, в теннис играть не давали старшие мальчики. Второй раз классе в пятом опять было сравнение - опять сказала: отправляйте меня в кружки. Родители никуда не пустили, и до 7 класса я никуда не ходила, и сравнений больше не было. Потом я уже сама пошла и записалась куда хотела. Но это было не от сравнений, просто темперамент такой, что сидеть на месте не могла.
Так что присматриваться надо к детям, кто-то хочет рисовать, кто-то петь, кто-то плавать. Успевать много - удел немногих, простите за тафтологию, и дело здесь не только в здоровье, а часто в темпераменте. Если ребенок наотрез отказывается ходить в музыкальную, художественную, спортивную школу - поищите ему другое занятие, которые будет по душе, и которое не будет выбивать его из гармоничного ритма жизни.

Ответить

Пить пиво и ночь напролёт таскаться по округе с местными дегенератами? Нет уж, лучше выбить его сразу из "гармоничного ритма жизни" пока не поздно:)

Ответить

OLIS

пиво и углы - это утрирование, на мой взгляд.
а вот нагрузив чадо, которое не в состоянии выносить большие нагрузки, да ещё и психически не может быстро реагировать на окр. среду - это вы потом замучаетесь лечить от неизвестности. Стрессы дают самые серьезные осложнения. И к тому же я не говорила, что надо оставить всё как есть. Я предложила найти те занятия, которые будут адекватны. Кто-то хочет играть в баскетбол, а кто-то - рисовать картины. И уж точно нынче пиво - не самое популярное, куда более распространены компьютерные игры и соц сети со своими яркими красками и кругом общения, недоступным большинству в реале. Оттуда растет близорукость, сколиоз и остеохондроз, а потом ещё и отсутствие желания даже погулять сходить - зачем, ведь все друзья в соцсети или на портале!

Ответить

Марта

А ведь есть те, на кого подобная аргументация-таки действует. У меня в семье это муж. У моей подруги сын такой. Очень сильные лидерские замашки, болезненное самолюбие. Их оскорбляет, что кто-то лучше, выше, дальше, и они готовы вывернуться наизнанку, чтобы утереть сопли этому выскочке и надавать всем по сусалам. оборотная сторона - вечное недовольство собой и всем, что вокруг. Для смягчения такого эффекта хорошо таким людям жить рядом с пофигистами, которые расслабленно тянут "ну чтооо ты паааришься - посмотри какая сегодня Лунаааа, я тебя люблю.. пойдём, ты приготовишь мне коктейль/седло барашка/гамачок на заднем дворе"))) И всё, гармония достигается) Ещё им вовремя надо выставлять правильные ориентиры, кого надо забороть. то есть, желательно, чтобы это был не самый крутой местный @улиган, а олимпийский чемпион, или хозяин заводов-гвзет-пароходов. А дальше можно расслабиться и наслаждаться жизнью рядом с танком.

Ответить

VVS

Верняк сказали. В вашей ситуации кто-то пойдет и утопится, а кто-то возьмет топор и будет биться. Это заложено изначально и требует два противоположных подхода в воспитании.

Ответить

Не знаю, как моя свекровь воспитывала своих сыновей, но внучкам постоянно расказывает, какие замечательные дети у её соседок, подружек. Зачем??? Мы так никогда не делали, и нам на своих дочерей обижаться грех, вполне нормальные выросли, умницы-красавицы ))) Были, конечно, проблемы в детстве, но особой головной боли они нам не доставляли. Вот готовить не любят - дак и я не особо, но при необходимости всё умеют.

Ответить

maldalik

Первый третий пункт применяю регулярно, пока негатива не наблюдаю. С капризами разбираемся просто, есть достаточно серьезное наказание, если он готов его принять - то удовлетворяем, значит действительно нужно. Например на днях ребенок категорически забастовал ходить на плаванье после двух лет. Серьезного обоснования почему привести не смог. Согласился на отлучение от компьютера, пока не запишется в другую секцию. Ну значит действительно не его, неделю пожил без игр, переписался на шахматы. Сейчас ходит и с виду доволен.

Ответить

VVS

А кто каким образом обходил ситуацию, когда хотелось бы унизительно сравнить свое чадо с кем-то, но находился другой вариант решения проблемы?
Вообще эти сравнения в детстве - очень глубоко сидящий комплекс до старости, счастливым от этого точно никто не стал.

Ответить

Марта

А что тут обходить - просто говоришь, что я вижу - ты можешь лучше, а лень, как жаба, тебя душит, и душит твои успехи.Плюс, поощрение этих успехов. при этом, важно помнить, что, например, есть те, кому интересно выступать на публике, а кто-то это ненавидит. поэтому старшую дочь мотивирую к танцам хорошей фигурой и координацией с растяжкой, а мелкую - тем, что будешь выступать, при том, что даже преподаватель у них один. А подход - разный абсолютно. Потому что люди разные.

Ответить

OLIS

Вооот! Стимулировать надо грамотно, подбирать подход.
это как в случае с ребенком на горке зимой: вместо того, чтобы кричать -"упадеешь", лучше кричать ребенку "держись крепче".
И вместо "посомтри какая успешная соседская дочка" говорить "ведь ты можешь лучше, давай, поднажми, смотри как здорово получается!".

Ответить

Марта

Однако, после третьего предупреждения к пылесосу веду за ухо. без увещеваний. Потому что это - как дышать.

Ответить


Марта

Ничего не жесть. Себя я тоже веду к пылесосу за ухо. Никто не любит пылесос. Его вообще все ненавидят и шлют луч смертоносного поноса. Но это вовсе не значит, что 25 квадратных метров ковра в детской должны покрыться плесенью.

Ответить

Djulia

Психологи, кстати, говорят, что стойкое нежелание заниматься уборкой - это плод психологических травм возраста от года до двух, когда ребёнка приучают к горшку. Считается, вроде как, что в данный период родители должны максимально поощрять чадо за правильно выполненный действия и не сильно циклиться на промашках. Всё это, конечно, с учётом индивидуальности ребёнка. Если таких действий не следует, то, по мнению психологов, могут схормироваться две крайности: либо бардачность, либо наоборот зацикленность на уборке.
Лично у меня проблем с уборкой нет. Поддерживается средний уровень чистоты дома и без особых напрягов.
А вот дочь моя катастрофически не любит убираться... И это мой и только мой косяк.

Ответить

Djulia

У меня примерно такая мама как Марта. Удачно свалила от неё после школы. Плоды всей этой жести в воспитании начинают всплывать и осознаваться гораздо позже. Сама до определённого возраста воспитывала дочь по тем же принципам. На определённом этапе кардинально сменила подход.

Ответить

Марта

Я ОЧЕНЬ надеюсь, что мои дети свалят от меня после школы, так что, слава богу, и буду продолжать в том же духе. Не хватало ещё, чтобы они до седых волос за мою юбку цеплялись. Кстати, мы с мамой тоже расстались. правда, после первого курса. К лучшему для обеих, - однозначно. И для наших отношений - тоже. Я НИКОГДА не захочу пылесосить (это не значит, что я не люблю, чтоб в доме было чисто), и если не заставлю себя и детей согласно расписания наводить в доме порядок, то мы элементарно засpёмся. И очень быстро. Ещё я ненавижу готовить. До той степени, что я бы вполне могла питаться подножным кормом типа кефира и сухофруктов ( так и делала, пока была одна). Однако призрак гастрита берёт меня за ухо и ведёт к плите. и наконец, я органически не перевариваю работать. И даже несмотря на то, что работаю дома (исключила ненавистный же мне коллектив), имею достаточно свободное расписание, я и за работу веду себя за ухо. Единственное, что меня заставляет это делать - я люблю деньги и люблю их тратить. И не говорите мне "смени работу" - я, со своими пристрастиями, могу быть только сомелье, ресторанным/литературным критиком или проституткой. И то, навряд ли. Я вообще человек настроения, и не факт, что через полгода мне это всё не надоест, плюс мизантропия. Я очень настороженно отношусь к теориям на тему "если 2 раза наорать на ребёнка в 13,5 месяцев, то он до конца жизни будет заикаться по средам и пятницам". Есть люди, которым плохо если они не работают. Есть люди, которым плохо когда работают. И они такими рождаются. Главное организовать себя, и лучше бы меня этому учили пораньше и поинтенсивнее.

Ответить

У нас младшая дочь почти 7 лет ходила в музыкальную школу, потом бросила. Я и не упиралась, зачем через "не хочу"? В первом классе ещё и вместе со старшей сестрой на танцы ходила, но через год бросила, а старшая ушла танцевать в другое место, несколько лет там занималась. Правда, младшая до сих пор жалеет, что в детсве мы её в "художку" не отдали...

Ответить

hi_

а ещё своих детёнышей любить надо!.. А не свои комплексы в них перекладывать.

Ответить


летучая мышь-убийца

у меня мама - бешеный фанат чистоты. чистоты стерильной и безупречной)))) и меня заставляла в детстве уборку делать. я делала, конечно, через не могу и не хочу... и все мечтала - вот буду одна жить - нифига не буду каждый день прибираться. и мама все волновалась - ой, Поля, станешь жить одна - грязью зарастешь))) и что за фигня - как стала жить одна, так стала такой же бешеной фанаткой чистоты, как мама... на диване спокойно усидеть не могу, если вижу на полу кошачью шерстину, если пыль не протерта - мне душно и плохо, а если босой ногой на какую-нить мусорину колючую наступлю - меня прям всю передергивает и я начинаю прибираться))) видимо, мамины гены сработали)) или ее пример врезался в подкорку))

Ответить

Tal24

Предлагаю поделиться удачными приемами в воспитании и посмотреть, как много их получилось под принуждением или без принуждения. Пожалуй, и начну.
Пример 1. В начальную школу (особенно в первые два класса) мои дети ходили с удовольствием. Возможно, сказалось что, право пойти в школу выбивалось из нас родителей всеми возможными способами (еще ЦЕЛЫЙ ГОД надо было ходит в сад). А затем началось: не хочу в школу. Мы с мужем сразу сказали - не ходите.Но очень четко расписали последствия отсутствия образования, причем не пугая "будешь дворником работать", а в таком стиле "работа дворником моментами даже очень и неплохая, но эта работа определяет и уровень жизни, и возможность реализовывать свои интересы и потребности. Образование позволяет расширить и выбор работы, и место жительства, и развлечения, но если ты предпочитаешь сейчас расслабится и не учиться, то либо ты сильно усложняешь себе возможность получить образование потом, либо обрекаешь себя на сильное ограничение своих интересов в течение всей жизни.Но мы уважаем твой выбор. В школу можешь не ходить." Но только все это на полном серьезе, без тени игры.Это сработало и на старшем , и на младшем ребенке. Младшая дочь, уже подросшая, делилась, что эта ее собственная ответственность в решении учиться дисциплинирует ее очень сильно, и что она где-то завидует подругам, которых контролируют родители, как-бы ответственность перекладывается на плечи родителей, а ребенок либо подчиняется, либо нет.

Ответить

Маразматик какой то писал. Мало того, что написано дебильным стилем так еще и хрень всякую надумал

Ответить

Tal24

Во первых, не надумал, так и было на самом деле. Во вторых, о стиле, не Толстой конечно.

Ответить

Робинзон

Мы своего киндера с 6 лет ЗАСТАВЛЯЛИ на борьбу ходить. Счас ему 17, он занимается в другой секции (которую уже выбирал сам) и комплекцией очень отличается от своего рыхлого как манная каша дружбана. Может и вправду не стоило насиловать ребенка.

Ответить

 
Комментарии 1—100   из   114 следующие
Комментарии: 1 | 2
 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.